_ЛАЙТ_, если всегда в одно и то же время, то с большой вероятностью все-таки физиология. проблемы на сердечном меридиане.
с этим имеет смысл к китайцам зайти, чтобы не ловить неведомую фигню по всей длине меридиана, а разобраться с проблемой у тех, у кого концепция меридианов в голову изначально вписана.

Tanuki, МОжешь объяснить для непонятливых, что такое этот мередиан (я понимаю, что это метафора) - ну вот какие корреляты у этого в обычной европейской медицине могут быть?
Кардиолог говорит, что я здорова, как конь.
Физические проблемы, которые были, - они вроде бы убрались, то есть мне буквально смешно, я себя чувствую очень хорошо, и если _заставить_ себя всать и пойти куда-то посреди вот этого дурного состояния - то идётся отлично. Настроение не очень просто, как у той феи с топором.)))

_ЛАЙТ_, это не метафора, это канал сброса избыточного электричества от органа к специальным электрогасящим точкам. их нашли, они в принципе исследованы, непонятно только, как это фигня работает. но, возможно, и это уже известно, просто я не в теме.
давай так, я посмотрю, что еще лежит на сердечном меридиане, кину тебе возможные мишени и ты их проверишь.
если бы мы были в одном городе, я бы приехал и просто сделал балансирующий все меридианы массаж. но увы.
и, на всякий случай: я не уверяю, что это именно так. это гипотеза - не диагноз по аватарке, а из области "в таких случаях обычно бывает так". может быть, все из головы и тебе действительно надо, скажем, отлавливать специального таракана, триггернутого полуднем.

Tanuki, и, на всякий случай: я не уверяю, что это именно так. это гипотеза - не диагноз по аватарке, Да я понимаю) Просто при моих очень непростых отношениях с врачами (они обычно считают, что меня не бывает))) часто приходится действовать как раз методом тыка. Но предыдущий тык принёс самые круты результаты за я деже не знаю сколько лет, так я воспрянула духом - и решили, что прочие косяки тоже стоит поотлавливать, вдруг поможет)

Лично я за отлавливание тараканов в башке. Депрессия, что ни говори, носит психогенный характер.
Так что, попытаться понять, что в этот момент напряжено, чьим голосом говорит твое подсознание, кто эту мысль толкнул - это вообще будет замечательно, если можно вспомнить, и так далее. Делать это лучше всего после 20 минут на орбитреке или 20 км на велике. Прям озарение приходит, честно.

_ЛАЙТ_, я знаю несколько экспериментов, которые могут дать ключ... ну или хотя бы дополнительную лопату чтоб дальше копать... а могу и не дать...
читать дальше1) посмотреть, что еще у тебя в течение дня происходит в одно и то же время. Например, подъем/отбой, выход в интернет, или какое-то повторяющееся ежедневно другое состояние, положительное... принципиальна именно стабильность происходящего, а не видимая или предполагаемая взаимосвязь. и посчитать время между этими событиями. ну и далее размышлять исходя из наличия-отсутствия другой точки стабильно повторяющегося.
2) попробовать понять не почему наступает, а наоборот - когда/на чем тебя отпускает. Строго по времени? Сколько именно приступ длится? Всегда одинаковое время или плюс-минус? Что ты делаешь в тот момент, когда отпускает и что чувствуешь/думаешь? Ты замечаешь момент/промежуток времени когда отпустило? Ну и для начала - что нельзя остановить, то попробовать организовать и возглавить... хотя бы попробовать воспроизвести состояние когда отпускает - пораньше чуть-чуть... а потом еще чуть-чуть пораньше...
И еще рисковый эксперимент, но... ты можешь вызвать это состояние самостоятельно в другое время, раньше или позже, если хорошенько вообразишь, что сейчас полдень? а если сосредоточишься на тех же мыслях и попробуешь их воспроизвести так, чтоб поверилось? то есть можешь ли ты вызвать этого беса какими-нибудь танцами с бубном
пентаграммой со своей стороны? если пропробуешь и сможешь - можно пробовать несколько раз с изменением условий эксперимента и вычислить путем исключения обязательные условия... ну в смысле если ты сможешь это сделать - сможешь понять и как _ты_ это делаешь, а это уже почти понимание как _оно_ это делает...
3) привязка к полудню - по твоему внутреннему времени или по реальному? а если ты не знаешь, сколько времени? то есть несколько суток подряд не знаешь... а если ты в помещении без окон и не можешь видеть смену освещенности? Характерное выражение "день прошел" и полдень - может соответствовать условно проходу солнца через зенит. Освещенность меняется с "утренней" на "вечернюю" сторону. (организм это чует даже в пасмурную погоду). На меня эта хрень тоже временами действует... точнее, действовала, пока я не перешла на фриланс и круглосуточный режим жизни. Тогда почти перестало, только изредка икается ассоциациями из прошлого. причем из детства. Когда я ориентировалась во времени не по часам (часов не было, когда на улице гуляли), а по освещенности и когда тень от дома доходила до определенного места - приходили родители и начинааалось в колхозе утро... и вообще по освещенности понимали, когда надо идти домой... и будут спрашивать, что ты за день сделал... и школа, первая смена - в обед кончалась...)
4) сменить обстановку так, чтоб тебе вообще не было "что надо сделать" в первой половине дня. Отправиться в поездку на несколько дней, чтоб был режим "в дороге" (или какой-нибудь другой, отличающийся требованиями к тебе). В лес сейчас не по сезону, а так самое бы то было посмотреть, что эта штука скажет вне цивилизации, в другой системе повседневных ценностей, несколько дней на природе, особенно, в походе, а не на стоянке... хотела бы я сама на эту штуку после этого посмотреть, жутко любопытно )) Пожить в гостях, когда ты живешь "на хвосте" у другого человека, как ведомый. При невозможности - попробовать уйти в состояние саба на внешнем управлении на первую половину дня. Либо эта штука останется, либо собьется с ритма, как тот весь квартал...
5) за некоторое время до ожидаемого наступления сбить квартал с ритма лечь спать. Если спать ну никак, то что у тебя там максимально прогружает и занимает моск внешним, не давая ему отвлекаться на внутреннее? Чем-то можешь _заранее_ занять голову так, чтоб в полдень пребывать в какой-нибудь другой реальности? Ну там хоть 3д киношку смотреть, не знаю... или с кем-то в этот момент общаться, так, чтоб быть занятым на клеточном уровне головой... Экстрим там какой-нибудь себе устроить, что ли... чтоб перешибало остальное, но именно чтоб заняться этим "пока не началось"...
Вот, кстати, идея получить озарение через физическую нагрузку тоже хороша. Только я предлагаю именно перед наступлением провала морали добавить себе эндорфинов или как они там... в общем, заранее правильной наркотой загрузиться - и посмотреть, что на это скажет депра. Тогда у тебя будет некоторая фора чтоб с ней поговорить наравных, а не только слушать и прогибаться под плющилово.
И последний у меня вопрос к твоей депре (точнее, два смежных) - а что ты делаешь, когда она да? В смысле, вот тебя накрыло, ты подумала эту фигню про себя, и что делаешь дальше? в результате? как проходит это время если ты не пытаешься его штурмом взять? ты когда себя так попилишь - приходишь в негодность и в конечном итоге отдыхаешь? или наоборот пытаешься развить бурную деятельность? Что тебе_остается_ делать, когда оно да? Что оно тебе оставляет? И чего тебе в этот момент _хочется делать_, если депре поддаться? То есть что делает депра в это время? Что получается, если не сопротивляться, а взять и развить эту ее гнилую мысль до какого-то продолжения и логического/нелогичного конца, довести до апофигоза? это будет "убей себя апстену" или "надо больше стараться", или еще что-то?

/винни-пух/, Лично я за отлавливание тараканов в башке.Я в данном случае тоже, потому что оно не меняется в зависимости от внешних обстоятельств и от физиологии. Но проверить нужно всё.))) Депрессия, что ни говори, носит психогенный характер. Тут всё по-разному, анемия дает депрессивные состояния только в путь, нарушение баланса неиромедиаторов - вообще страшно сказать; но тут явление сохраняется на протяжении очень долгого времени при разном фоновом состоянии шкуры, что как бы намекает...
Так что, попытаться понять, что в этот момент напряжено, чьим голосом говорит твое подсознание, кто эту мысль толкнул - Эх-ма, кабы денег тьма... Я ж говорю, танамид нужен.))) Всё, что я умею в этом плане, а это не так уж мало) - даёт мусор какой-то на выходе.

Дина_Мит, или какое-то повторяющееся ежедневно другое состояние, положительное... Ещё как! Мне всегда хорошо по утрам, то есть меня можно утром вывести из себя или расстроить - но это что-то должно реальное случиться, и не пустяк. А так-то я утром полон энергии, планов громадьЁ, и вообще быстрей-быстрей, пока не началось)))
То же самое вечером, там не так жёстко по времени - но тоже между 6-ю и 8-ю - пик активности, жизнь прекрасна, где не прекрасна - щас краску подберём и ага! И в оба эти периода нет аберраций восприятия - то есть я знаю не умом, а эмоционально, что вот тут я молодец, вот тут косяк, вот тут будем так, а тут этак. А в промежуток времени, о котором речь - там я с интересом наблюдаю, как я могу внезапно начать есть себя поедом за фигню, которая случилась хрен лет назад и _вообще-то мне безразлична_ - или как совершенно "самостоятельно"из мимолетящей мухи образуется слон, такой... боевой харадский мумак. или вообще тихий назгул пролетел - в общем, вот все симптомы депры, которые в голове.
Нет, вызвать не могу. Я пробовала. Мои циркадные ритмы не обманешь, я ночью спросонок знаю, который час))) Это же относится к "привязке к полудню" - да, это смещается немного в зависимости от астрономического времени, но н еочень. То есть летом этот промежуток _относительно_ короче, потому что вечер и утро длиннее. Опять же - если я представлю себе все эти голоса и слова в другое время - у меня даже не то что есть для них пара слов в ответ))) Меня просто не цепляет. Меня в этом состоянии больше всего бесит как раз то, что я умом почти всегда вижу, что дела обстоят иначе - хорошо ли плохо ли - но иначе.
Да, у меня тоже основная ассоциация, что это за промежуток времени такой - это время между приходом из школы и примерно часом после возвращения родителей домой. тут единственное, что могу сказать, что в старших классах, когда уроки длятся далеко за полдень - пятый и шестой урок были пропащим временем. Но там есть нюанс - углеводный обмен у меня тогда уже был поломан, и там начиналась просто физиологическая яма.
Да, я тоже думаю сейчас над тем, чтобы отследить, как и когда отпускает. Ответы, которые приходят в голову, звучат странно и не пришей ничего ни к чему - отпускает, когда "всё, уже поздно"... Что поздно? ХЗ... Из всей остальной жизни это больше всего похоже на состояние дедлайна - меня в такой ситуации реально парализует, я два плюс два не могу сложить.
И последний у меня вопрос к твоей депре (точнее, два смежных) - а что ты делаешь, когда она да? А вот тут очень интересно. Ещё весной, когда у меня в середине дня был такой же провал по реальным физическим кондициям - я могла делать одно из трёх: тупить в интернет, это чисто анастетик, обожраться чем-нибудь до потери пульса - или тупо лечь с книжкой, потому что против Стивена Кинга или Барраяра этой штуке не вытянуть, за увлекательным чтивом я внутренних голосов просто не слышу - но это тоже род анестетика.
А вот с середины лета, когда я быстро и внезапно порешала одну физическую проблемку - у меня в распоряжении оказалась куча сил и энергии. Но вот использовать их можно ...только на рутины\хорошо знакомые дела. То есть те, которые отработаны. Потому что на попытку подключить любое воображение хотя бы в формате "так, а сюда лучше что, соль или сахар?" - оно активизируется. То есть сузить фокус внимания до предельно понятного - помогает тоже его не слышать. Кажется, обобщить всё, что я перечислила, можно словами - когда оно да, я стараюсь перестать _себя_ чувствовать. "Стань тенью для зла, бедный сын Тумы, и красный глаз Ча не увидит тебя".

А вот с эндорфинами\нагрузкой тут интересно. Если перехватить эту хрень на подлёте- наприемр, пойти гулять в лес или поехать в ИКЕЮ))) или начать окна-двери мыть _во всей квартире_, в общем, затеять требующий сил, но сам по себе позитивный шурум-бурум - то ничего не будет. То есть не совсем ничего, но если бы это был человек - то вот он так появился на краю поля зрения, постоял там тёмной тенью - и свалил. А вот когда я ходила в тренажёрку - там оно не просто было, а пару раз до панической атаки доходило. То есть помогает не сама нагрузка, а нагрузка плюс что-то ещё. Но тут отдельная песня матом, тренировками в помещении я могу себя загнать в депрессию даже если буду тренироваться вечером, тренировка системы "спорт" и запах спортивного зала даже ранним утром фактор риска, проверено, мины есть. С другой стороны, не физическая деятельность или слабофизическая - блокируется этой хренью на раз, даже тем сильнее блокируется, чем ценнее и более "погрузительная" деятельность.
Собственно, я летом именно это практиковала - я уметалась в лес. Но если бы это была просто "привычка мозга" - она за два месяца, мне кажется, куда-нибудь бы сдвинуласьТо есть это явно не голая физиология

_ЛАЙТ_, насчет "все, уже поздно" - слушай, это прямо родня моим тараканам. Ты прямо моими словами это описываешь, я аж интонацию слышу. И именно что есть себя за фигню, которая на самом деле безразлична - все сходится... Первым делом напрашивается принцип дедлайна, но это не он, просто в профиль похож. Или по похожему принципу, но не "дедлайн". Это нечто, что входит в жизнь еще раньше, чем дедлайн как явление/понятие. предок его ) И то, что освободившуюся энергию можно только на рутины пристроить, а при мал-мал личном включении начинается... я знаю, знаю эту штуку!!! Она где-то в родстве с моим "неуспешность=не успеть", помнишь, я писала про "не успетое вовремя задание не засчитывается за сделанное"... Я тогда немного покопала, поминала вылезших тараканов и стало легче, но совсем-то не прошло... связь не всегда прямая, но где-то так. Причем связь не между количеством реально сделанного, а с привязкой ко времени отчета/проверки и в виде неадеквата по части оценки. И реакция на "если в это время поехать в Икею" аналогичная.
С тренажеркой отдельная фигня, и даже именно с запахом спортзала. Она в мной видимую картинку/логику этого "мира" очень даже полностью вкладывается. Это тоже "симптом".
А попробуй в это время вместо "не чувствовать себя" - отыгрыш другого персонажа? интересно, сам отыгрыш пойдет?
Я эту тему еще на себе понаблюдаю... Будем вместе копать... меня не так регулярно плющит, хотя было время когда именно регулярно было, и с привязкой ко времени, хотя по-другому в деталях. А сейчас под таблетками картинка не показательна, внутренние ритмы совсем иначе выстроены.

Дина_Мит, А попробуй в это время вместо "не чувствовать себя" - отыгрыш другого персонажа? интересно, сам отыгрыш пойдет? ??? Шо? Это как\о чём?
Будем вместе копать...
С тренажеркой отдельная фигня, и даже именно с запахом спортзала. Да, точно, это именно кусок "мира" , тут я даже отчасти знаю кусок нарратива этого мира, это всякое там "нет боли - нет результата", "себя надо заставлять" и прочее "без труда не выудишь рыбку из пруда" и "по щучьему веленью не бывает" - и тут в этом месте у меня возникает ма-аленькая, но очень гордая часть, та самая, которая "береговой маяк" - и говорит мне примерно следующее, "во-первых, чем жить по этим правилам, я лучше сдохну, а во-вторых, мы же с тобой придумаем, как их обойти и обломать - ты большая и умная, а я маленькая и упрямая"
Кстати, сегодня прямо нашла мелкий лайфхак - одно из занятий удалось втащить из под этой шапки буквально переназвав его. Вообще это выглядит как психологическое айкидо метод - перезаписать какое-то ценное дело в категорию "безделья и пустого времяпрепровождения" и под этим соусом его делать. Потому что если кратко резюмировать, что "эта штука" мне говорит - так она говорит, "ты бездельница и всё равно ни на что не годишься, только книжки читать". Спорить и приводить примеры годности ей бесполезно - "оно глухое". Ну, ОК, попробуем объявить побольше ценных вещей пропащим временем и бездельем.

Шо? Это как\о чём? Ну как на ролевой игре... Работает по принципу "я не я и жопа проблема не моя"... Типа а вот сейчас каким-то фигом вдруг на моем месте оказался некий книжный (или не книжный) персонаж... Или "воображаемый я"... то есть с утра ты это ты, а к обеду ты превращаешься в... кого тебе интересно будет поиграть. Да хоть вот представь, что вы можете с мужем обмениваться разумом, и пока ты в это время где-то там за него, здесь он за тебя оказывается... Ну я не знаю, какой бред тебе зайдет лучше ))
А еще вот мне закрадывается подозрение, что оно просто хочет заставить тебя отдыхать в середине дня. А так криво -
потому что я подозреваю у тебя где-то альтернативную установку на обязательность пахать безостановочно пока не упадешь, не тратить время попусту или что-то в этом роде. Особенно музыкой навеивает все это про рыбок и пруды. Подозреваю, что это не наезд, а криво вставшая самозащита от противоположного. Особенно с учетом того, что тебя сильно штырит утром и вечером с повышенной активностью (в отличие от равномерно-умеренного весь день почутьчуть) - это может быть реально необходимо для баланса, потому что в таком ритме если целый день скакать _подряд_, то будет плохо. Типа такой тормозитель активности, принудительная сиеста, пересменка между школой и домашней работой....... Тогда да, стоит расслабиться и получать удовольствие... и типа раз я могу делать всякую фигню, то почему бы мне не сделать еще и эту фигню, и вон ту, это же все фигня кроме пчел... А то, что в это время можно "книжки читать" - это перемена блюд на расслабление, развлечение, потому и принципиально непродуктивное... Один психолог мне рассказывал, что нужен баланс между выдавать (результат) и пассивно получать (например, смотреть кино). У меня это подтверждается, тупить какое-то время обязательно для продуктивности в другое время. Или будет весь день делать и тупить одновременно пополам. А вот гнилые мысли это оно зря. Но, опять же, если организовать и возглавить...

Дина_Мит, это может быть реально необходимо для баланса, потому что в таком ритме если целый день скакать _подряд_, то будет плохо. Слушай, я попробую покурить эту траву... Вряд ли только это - но я сейчас вспоминаю несколько особо удачных дней - когда мне удавалось с утра то и это, потом во-время выскочить по делами магазинам, а потом вернуться в "уже моё время"- и так до 10 часов. Так вот, вечером я была собой очень довольна... Только через день или прямо на следующий у меня каждый раз случался адский депрессивный эпизод...
Хотя... Смотри, оно ведь именно в "тихие игры" играть не даёт. То есть чем более физически активное\менее задействующее голову занятие, тем проще его выполнять...
Да хоть вот представь, что вы можете с мужем обмениваться разумом, и пока ты в это время где-то там за него, здесь он за тебя оказывается... )))) Слушай, звучит забавно)))

оно ведь именно в "тихие игры" играть не даёт. То есть чем более физически активное\менее задействующее голову занятие, тем проще его выполнять... я понимаю, как это работает, тока сейчас объяснить не могу. Коротко - подразумевается, что смена деятельности (если ты до и после применяешь голову, а не на стройке пашешь) и есть то, что не задействует голову. тут как раз все сходится. Это как когда люди на стройке в обед решают кроссворды. И баланс - именно между выдачей и восприятием. выдача - это не результата. а... выкладывание, что ли... так вот, физическое выкладывание и моральное - разные виды, во время физической работы ты при этом морально можешь "работать" на восприятие, например, своих же ощущений или внешней информации...

читать дальшеВот ща еще обнаружила в своем случае две детали.
1. во время провала морали я не могу делать ничего из своих дел, но при этом могу по принципу "все равно добру пропадать" делать что-то для других. Так, чтоб это были именно "не мои дела" - и по сути выполнять почти той же сложности работу... это вариант "и проблема не моя", только я тут все равно я...
2. оказывается, я могу еще в это время по тому же принципу "все равно ничего полезного не могу" делать те дела, которые за своей малой важностью постоянно откладываются и по этой причине до них руки не доходят иначе как когда больше ничего другого не могу. Например, почистить и упорядочить почту. То есть важного (даже сколько-то значимого и требующего принятия решений) делать не могу, а неважное полезное - могу. И оказывается, некоторые дела, которые не двигаются годами за более важными, я могу двинуть _только_ в таком депрессивном состоянии...

Дина_Мит, слушай, похоже... Например, почистить и упорядочить почту. да, это так же. Это точно надо покурить.
Но на кой чорт во всей этой системе вот это вот "кто цай не пьёт, тот цьмо"??? Я бы предпочла как-то чистить почту с тем же чувством глубокого морального удовлетворения, с которым я, например, делаю утром что-то осмысленное)))

"Спорить и приводить примеры годности ей бесполезно - "оно глухое". " - типичный сумасшедший родитель. Магнитофонная запись. И чтобы ты ни делал, все равно не угодишь, потому что эта запись мертвая. Во всяком случае я пытаюсь себя убеждать таким образом. Когда мне удается на нее взбеситься, я еще и представляют как я ее уничтожаю.

/винни-пух/, типичный сумасшедший родитель. потому что эта запись мертвая. тут фокус в том, что на самом деле, чисто физически - это не "мёртвая запись", а живая нейронная цепь в моём живом мозге. То есть она, когда возникла, она возникла _зачем-то_, была мне чем-то полезна, бесполезных условных рефлексов не бывает. Как любой условный рефлекс - эту цепь можно переучить. Но для этого нужно понимать, в каких случаях она срабатывает (именно не "на какой триггер", а зачем, что она для меня делает - есть такая метафора для подобных штук, "позитивное намерение части" ) - если это понять, то такие конструкции разбираются или перестают мешать или даже начинают выпускать полезные кофеварки по конверсии))) Я вообще разбирать их умею, даже и у себя - хотя инструменты работы с собственной головой немного отличаются от инструментов работы с другим человеком, это как причёсывать - к другому ты со стороны, а себя надо как-то на ощупь). Я у себя таких дурацких органчиков в голове разобрала много - этот просто особо заковыристый и раньше был с поддержкой в виде физического косяка, за которым благополучно прятался. То есть раньше вот эта вся фигня сопровождалась упадком сил и дёрганьем сосудов, так что было как-то не до внутренних голосов - а теперь я с изменением питания в этом плане зажила хорошо, силы есть всегда, ну почти всегда - и обнаружилось, что дело не только в них...
Вот буквально сейчас живой пример - у нас полседьмого утра, я сегодня ненормативно встала в пять, у мужа командировка ибо, жесть как не выспалась, но на "моральный дух" это не влияет - я могу и делать что-то, и силы свои вполне соразмерять, чтобы с недосыпу не убиться о собственную бурную активность. Но это я пока в своём уме))) - А вот когда сабж происходит, то субъективно оно всегда вызывает вопрос "я в своём уме - или в мэриэннином"))
Я, собственно, потому весь этот разговор и затеяла, что свежий взгляд со стороны часто даёт возможность найти свежий ответ на вопрос "что для меня делает эта часть".

Дина_Мит, Кстати, я подумала ещё раз про "тормозить" - нет, всё-таки нет, потому что я очень хорошо умею переключаться между делами - и отдыхать тоже. То есть у меня всякая "охрана труда" очень хорошо в голову прописана, в этом мне повезло, меня не отправляли в школу с температурой, "я устала" - вполне был аргумент, который могли услышать и вообще именно о физическом благополучии тушки, хоть моей, а хоть своей у значимых взрослых было как-то принято заботиться, так что когда нужно отдохнуть, поспать или поесть - у моей психики нет необходимости танцевать танцы с бубном.
Как раз даже наоборот, за физической усталостью и недомоганием эта штука довольно долго успешно маскировалась, а один из способов её обойти - это начать с утра делать что-то физическое и к полудню телесно устать - тогда можно как раз спокойно пообедать, полчаса отдохнуть, - и чувствовать себя человеком дальше. Просто в нашей жизни не столько реально требующих физической активности дел, чтобы их хватало на каждый день, да и основная деятельность у меня всё-таки не с ними связана.)))

То есть, получается, что дело как бы в том, что Вы не устаете физически до этого момента, а должны. Кому-то.
Интересно. И тогда какое бы полезное не физическое дело Вы не сделали, это кофеварка не замолчит.
Если бы Вы на огороде с утра с детства трудились, было бы хоть понятно, откуда оно такое красивое родилось. А так...
Клин-клином? В смысле на тренажерку с утра?

То есть, получается, что дело как бы в том, что Вы не устаете физически до этого момента, а должны. Кому-то.
Вот что-то да, мне тоже такая мысль в голову приходит. Примерно пополам - в связке с "полезными, но не физическими делами" - больно уж хорошо сочетается с "не умотался = не сделал ничего". И на вторую половину - с биохимическим недостатком чего-то, что в движении производится. Типа как у меня с антидепрессантами и маслом... не хватает какого-то условия для нормального воспроизводства пёрла в течение суток.Точнее, что должно производиться в движении, но если ты двигаться по умолчанию не любишь, оно может и на движение не так реагировать у тебя. Либо не в движении, а в (любом другом) покое от _твоей_ бурной деятельности. То есть утром этого выработалось, а к обеду его запас кончается. Потом снова подкапливается за несколько часов без расхода. читать дальшеИ тогда все эти мысли - это не внушенные-наведенные "голоса", а химическая депра как она есть. Эти мысли склонно вызывать само по себе, без психологии, определенное биохимическое сочетание - это я по себе знаю. тебе лучше меня известно название всей этой наркоты мозговой... так вот, там точно есть одно, которое вызывает именно низкую самооценку. Буквально целенаправленно. Я бы сказала, этим можно пользоваться как химическим оружием чтоб врага деморализовать нафиг. Когда сидишь и сам про себя думаешь то, чего на самом деле не думаешь, и сам же с этого офигеваешь - 5 минут назад я себя устраивал, а тут внезапно перестал что ли? Тогда тут триггером на мысли является _само состояние_. Именно оно первично. Ты себя _чувствуешь_ так же, как когда "ничего не сделал", в таком же обломе. А голова пытается себе как-то объяснить, откуда у нас сейчас это состояние, и ищет как свинья грязи внешних поводов для облома, вспоминает другие случаи (всяких фэйлов и не в твою пользу сравнений), в которых было такое же состояние - и подсовывает те же мысли. Притягивает за уши и подгоняет под имеющуюся уже биохимию облома.
А вот почему оно кончается "когда уже поздно" - так это потому что состояние, вызвавшее мысли, паровозиком запускает и привязанную к ним логику... мысли не настоящие, а где-то ты их принимаешь за чистую монету и начинаешь с ними как с настоящими рулиться... и тогда они становятся настоящими... Блин, я не знаю, как это без масла масляного объяснить... тут два в одном... Но у меня такие же несколькочасовые приходы случались... И когда я познала этот механизм и первичность состояния, я научилась не вступать с мыслями в переговоры и относиться к ним как к глюкам. Как к шмыгающим на краю зрения мышам. Типа кыш, я в вас не верю, вы измена обыкновенная. Я щас не покурю неделю и вы исчезнете подожду пару часов и вы денетесь, нафиг я буду сейчас думать о том, что изменится само обратно через определенное время. В итоге сижу, реву в обломе, но зато без всякой мысли, чисто и незамутненно, как потому что птичку жалко. Кстати, если прореветься, иногда быстрее отпускает. А иногда нет.
Кстати, в итоге эти приходы были изгнаны тем, что прием феварина перенесли с 9 вечера на 6. И мне стало хватать нужных веществ на тот промежуток, который оставался не закрытым. Теперь изредка повторяется только в ПМС, когда таблетки перестают действовать под волной гормонов.

/винни-пух/, Дина_Мит, больно уж хорошо сочетается с "не умотался = не сделал ничего". Я понимаю, что похоже и вообще это "модный фасон, такое часто носят" - но оно "хочет" как раз не "чтоб я умотался", а чтоб плац был чистый, просто модель, с которой это взято, отличалась гуманизмом, и если вы уже умотались, то чистоту плаца можно было перенести на завтра. Оценки важны, но здоровье и самочувствие ребёнка важнее, как-то так)))
И на вторую половину - с биохимическим недостатком чего-то, что в движении производится. Вот я как раз в эту сторону думаю. Потому что то, как мне нормально - в смысле, как оно утром и вечером - это типичное дофаминовое пЁрло - сейчас мы так, а потом вот так, а можно ещё вот этак. А вот это дурное состояние, если посмотреть, что именно является его "мишенью", а это самооценка - то как бы намекает на серотонин.мысли не настоящие, а где-то ты их принимаешь за чистую монету и начинаешь с ними как с настоящими рулиться... и тогда они становятся настоящими... Блин, я не знаю, как это без масла масляного объяснить... Вот опять же - так бывает, вообще-то, - но не в этот раз. Я умею отслеживать внутренний диалог. Я его даже заткнуть могу, это состояние как раз порождает из себя всякие голоса - ну, вот если человека тупо проставить адреналином, то он может внезапно либо вспомнить, кто му на ногу наступил - чтобы объяснить себе, чего это он злится, либо вспомнить как он в детстве буку напугался - чтобы объяснить себе, чего это он боится. В любом случае, у страха или агрессии есть эмоциональная вполне узнаваемая внутренняя... это не картина, это ...ну, переживание, в теле. Так вот тут то же самое - я чувствую некую смесь из вины, стыда и облома - при этом голосов может и не быть, или я могу их не слушать. Собственно , именно это рассогласование головы и эмоций меня и смущает. И рационализаций можно накрутить много -чего мне там стыдно и так далее. Но вот что-то я ещё раз перечитала всё, что сама понаписала - и кажется, ты права, первичен какой-то повторяющийся биохимический фокус. Буду думать в эту сторону

Дина_Мит, слушай, я тут внезапно задумалась, а не знаю ли я, случайно, что, наоборот, делает эту штуку сильнее - и получила очень простой ответ, сильнее её делает недосып или некачественный сон. Собственно, вот эти все примочки типа "не обращать внимания", заняться рутинами и прочее - они работают только если я выспалась. Если я не выспалась, то помогает исключительно сбежать из дому и на что-нибудь пырить, хоть на стройматериалы, иными словами занять дофамин у мозгов в кредит. Тогда гипотеза об отдыхе отчасти верна - целый день на дофамине мозги не могут, а если их как-то на это раскрутить, то устанешь ну очень. По идее, утреннее пырло должно бы сменяться просто спокойным состоянием и чувством глубокого морального удовлетворения, а потом, когда мозг отдохнул, можно опять штурмовать высоты. Но вот с чувством удовлетворения что-то не складывается. То есть это всё-таки явно какая-то очередная занимательная биохимия.

_ЛАЙТ_, дак воот, я именно это и хотела сказать, про рассогласование головы и эмоций! И про попытку рационализировать это дело наворачиваниее к нему якобы обоснуя, как c дреналином же.

_ЛАЙТ_, да, у меня аналогично - можно это охарактеризовать как "с чувством удовлетворения не складывается", хотя и переделал кучу и умом понимаешь, что молодец шокапец. А удовлетворения - нет. Мысленно радуюсь, а в эмоциях - нет. И условное пёрло кончается обломом... А с недосыпу может начаться прямо как встану - у меня утро добрым не бывает пока я не высплюсь. Если высплюсь - тогда готова к свершениям ну хоть как-то. Не высплюсь - еще ничего не успело произойти, а я прямо с утра цьмо.

Дина_Мит, Мысленно радуюсь, а в эмоциях - нет. Идеально точное описание. И тогда, сдаётся мне, что "если болит горло - лечи хвост", то есть нужно искать, в каких ситуациях мозг всё-таки умеет вот это вот "моральное удовлетворение", проще говоря, когда удаётся именно эмоционально чувствовать себя ОК, если действительно молодец - и потихонечку, помаленечку расширять зону компетенции, потому что это тоже во многом умение такое.